Taranea

Culpabilise-moi, encore et encore. Adieu mes bases, adieu mon sourire. Tu connaissais une partie de mon histoire. Tu savais combien mon terrible équilibre sur le fil du bonheur était fragile. Mais je m'y accroche, tout du moins j'essaye.
Amour vous avez dit? Foutaises. Complicité? Conneries.
Non, il ne faut pas que tu pleures. Ca n'en vaux pas la peine il parait. Ravale ta douleur, ravale tes larmes.
Serres les dents, et essayes de mettre un pied devant l'autre.

Putain, qu'est-ce que c'est dur. Et le pire dans tout ca, c'est que je suis la seule responsable de mon mal.
Un mal pour un mal, il n'y avait pas d'autre solution.

Geignarde va.

Mais bordel, qu'est-ce que je suis en train de faire ? 
Je ne comprend plus rien.

Trop sensible.
Fuck.

Les verres se sont enchaînés. Suivie de joints, de sourire, de rire. Bien entourée, de plus.
Puis un verre de trop. La gorgée qui ne passe pas et qui reste en travers de la gorge.
S'éloigner. Marcher. Pleurer, en restant cacher. Sentir la terre tourner.
Une amie qui me récupère, et me console du mieux qu'elle puisse.
Un baffouilli incompréhensible sort de ma bouche, n'ayant qu'un seul mot clair, net, préci, tranchant l'air.
Un prénom féminin. Un prénom qui brûle la gorge quand on l'enchaîne de sentiments et de souvenirs.
Un prénom. Quelques syllabes. Quelques larmes.
Quelle importance?
Un joint, un autre verre, et son paquet de clope et de feuille à rouler.
Pathétique? 
Vous vous attendiez à quoi ?

Trop souvent le regard qui se perd.
Trop souvent ces absences...
Trop souvent des pensées pour une personne qui me manque.
Trop souvent le moral dans les chaussettes à rayées vertes et roses.

  Et bien tu vois... La vérité est pourtant bien simple. Mon sourire n'est présent que grâce aux cachets multiples que j'ingurgite. Mes larmes ne sont plus là car je ne me le permet plus, je suis à sec. Je ne garde plus le silence car il me fait peur . Je lève la tête car j'ai d'autant plus peur des abimes qui règnent sous mes pieds que ce qui peut se présenter devant moi.
  J'ai comme l'impression d'être dans un bois, où le brouillard rendrait le chemin de la sortie invisible. J'ai l'impression d'être une ombre qui transperce chaque personne sans pour autant m'arrêter. J'ai plus l'impression d'être capable d'embrasser comme j'ai pu le faire avant. Plus capable de faire l'amour avec la sincérité dont je faisais part auparavant. Une coquille vide? Non, ce n'est pas ça.
  Un homme a posé ses mains sur moi. Un homme m'a embrassé, prenant possession de mes lèvres, de ma bouche. Je n'ai rien dit. Mais la magie n'était pas au rendez-vous.
  Pourquoi ne sais-je pas mentir avec quelqu'un? Pourquoi ne puis-je pas faire l'amour sans avoir un minimum d'attachement, n'ayant qu'une envie ? Pourquoi est-ce que j'ai pleuré quand il m'a prit dans ses bras ? Pourquoi ? 
  Je prend un cachet pour le sourire, un autre pour dormir, un autre pour que mon organisme fonctionne. Mais mes nuits sont pleines de cauchemars, mon sourire est faux, et mon organisme ne se stabilise pas... Et je ne supporte plus que l'on me dise "Je t'aime". Je voudrai être divisée en 1 million de goutte d'eau. Faire partie de la pluie, ou d'un courant. Averse acide, ou cascade. En glace ou en neige. Calme ou agitée. Mer d'huile ou torrent sauvage. Mais qu'importe...

J'aimerai juste qu'on me prenne dans ses bras. Que je recommence à apprécier, que je bafoue ma promesse de ne plus aimer. Que je ré-apprenne comment on fait.
Envie de sentir de nouveau le papillon dans le creux du ventre.
Mais comment fait-on, quand on ne se sent plus capable de faire confiance? De tout simplement confier ses mains à un autre, une autre ?
Comment fait-on quand on ne sait plus ni croire, ni esperer?