Taranea

  Et bien tu vois... La vérité est pourtant bien simple. Mon sourire n'est présent que grâce aux cachets multiples que j'ingurgite. Mes larmes ne sont plus là car je ne me le permet plus, je suis à sec. Je ne garde plus le silence car il me fait peur . Je lève la tête car j'ai d'autant plus peur des abimes qui règnent sous mes pieds que ce qui peut se présenter devant moi.
  J'ai comme l'impression d'être dans un bois, où le brouillard rendrait le chemin de la sortie invisible. J'ai l'impression d'être une ombre qui transperce chaque personne sans pour autant m'arrêter. J'ai plus l'impression d'être capable d'embrasser comme j'ai pu le faire avant. Plus capable de faire l'amour avec la sincérité dont je faisais part auparavant. Une coquille vide? Non, ce n'est pas ça.
  Un homme a posé ses mains sur moi. Un homme m'a embrassé, prenant possession de mes lèvres, de ma bouche. Je n'ai rien dit. Mais la magie n'était pas au rendez-vous.
  Pourquoi ne sais-je pas mentir avec quelqu'un? Pourquoi ne puis-je pas faire l'amour sans avoir un minimum d'attachement, n'ayant qu'une envie ? Pourquoi est-ce que j'ai pleuré quand il m'a prit dans ses bras ? Pourquoi ? 
  Je prend un cachet pour le sourire, un autre pour dormir, un autre pour que mon organisme fonctionne. Mais mes nuits sont pleines de cauchemars, mon sourire est faux, et mon organisme ne se stabilise pas... Et je ne supporte plus que l'on me dise "Je t'aime". Je voudrai être divisée en 1 million de goutte d'eau. Faire partie de la pluie, ou d'un courant. Averse acide, ou cascade. En glace ou en neige. Calme ou agitée. Mer d'huile ou torrent sauvage. Mais qu'importe...

J'aimerai juste qu'on me prenne dans ses bras. Que je recommence à apprécier, que je bafoue ma promesse de ne plus aimer. Que je ré-apprenne comment on fait.
Envie de sentir de nouveau le papillon dans le creux du ventre.
Mais comment fait-on, quand on ne se sent plus capable de faire confiance? De tout simplement confier ses mains à un autre, une autre ?
Comment fait-on quand on ne sait plus ni croire, ni esperer?

Comme être piegée de ses propres sentiments, se sentir enfermée. Avoir envie de s'envoler. Tout quitter, tout oublier pour mieux recommencer.


Photo prise aujourd'hui, bien sur, don't touch ;-)

« Je ne sais pas quoi dire pour apaiser votre chagrin. Le mien m'étouffe. D'ailleurs, si j'avais pu me confier à vous, vous ne m'auriez sans doute pas compris, vous n'auriez pas voulu me comprendre. Ou pas cru. Votre colère là-dessus m'a fait perdre mes moyens. Ce n'est pas par lâcheté que je ne suis pas revenu sonner à votre porte. Je n'ai rien a dire de ce que vous attendez.
Depuis, j'ai essayé d'oublier. C'est moi que j'oublie. Je suis devenu un autre, une machine bien réglée. »

« Un papillon dans la peau » De Virginie Lou.

Ca fait "du bien" de lire "l'histoire" de deux jeunes qui ont un lien semblable a celui que j'ai pu avoir un jour avec une autre... tel un fil rouge qui relie deux existence.
 

Tout est dit ici.

Le fer tente de dresser mes cheveux sauvages. Changer d'apparence. Changer, ce n'est plus aussi simple, il faut croire que je laisse derrière moi bien trop d'attache. Une mèche qui retombe en cascade sur mon épaule, pour rebondir et rester un peu plus en hauteur. Le regard vide, terriblement vide. "Pourquoi viens-tu encore au lycée, Lucie ?" Parce que c'est mon point d'attache, mes amies, sans doutes mon derniers échappatoire avec quelques membres de ma famille. Un lien unique semble s'être brisé, claquant dans mon coeur comme un morceau de verre éparpillant ses pointes dans la chair moelleuse de celui-ci.  Ca fait mal. Mais les relations humaines ne sont-elles qu'épineuse? Je ne sais plus que croire. Des mots. Acides, toujours et encore. Une larme, une seule. Un cachet avalé, puis deux, non c'est une bêtise. Direction les toilettes pour ne pas faire subir trop de changement a mon organisme. Quelle haine sombre. Que de problème sans solution qui ne soit pas auto-destructrice.

Une épine. Un coeur.
Mais quelle importance, dorénavant ?
Et bordel, non je ne vis pas dans le passé.

Elle me manque de plus en plus.
Une photo d'Elle, des souvenirs comme neufs qui reviennent.
Si seulement Elle pouvait savoir...
Si seulement...

 

Les notes glissaient sur moi. Les mots coulaient sur mes joues. Que pouvions-nous faire? Je me suis laissée aller. Je me suis laissée mourir, en un sens. Je l'ai laissée m'atteindre en plein coeur. Que pouvais-je faire pour y résister? Comme une amère rédemption, la sonnerie du glas ricochant sourdement sur mon coeur, laissant un terrible écho m'envahir. Prend-moi par la main, déesse. Suis-moi. Enlace-moi. Ecorche-moi. Ne m'oublie pas. Surtout pas. Ecrase une fois de plus mes rêves. Il m'a possedé le temps d'une nuit. Ses mains contre mes hanches. Sa bouche sur ma gorge, signe de puissance, endroit fragile. Jouissance quand il se permet de mordre à pleine bouche ma peau fine. Pleurs de se laisser ainsi aller.

 

Ma Margo, que j'aime énormément... Parce qu'on montrera a tous ces cons que nous deux, ca va durer !